Buen viaje. Perdón y olvido.

No te enamores de mis días buenos ni de las horas felices. Mi sonrisa está tatuada, amigo. No dejaría de acompañarte, pero a veces estoy de duelo, llorando muertos que no conociste. Sería mejor que no te enamoraras tanto de mis caricias. Pueden volverse espinas. No nos enamoremos, es mejor. Tú, no te enamores. Yo estaré bien. Soy una enamorada de la vida,y aunque seas parte de ella, yo amo la muerte también. Allí voy encontrándome más a gusto, incluso sin compañía. Me voy muriendo de a poquito, así que no te enamores. Porque ese amor tuyo no trasciende a nada, se queda en la ciudad mientras me besas pero no persigue la eternidad. No me acompaña cuando te dejo ni cuando te vas.

No me llores más en vida. No te enamores de lo que fue. Si dices que sientes lástima, también la siento yo. Me muero consciente de que volveré, quizás a ti, y voy a ser un poco de todos. Quisiera aprender a amar como tantos (dicen que) aman, pero no puedo. Mi amor es incondicional. Y sí, te amo, porque no podría ser de otro modo. Pero no te enamores, porque en todas mis tristezas nunca he sido bienvenida. Mi dolor no es tu dolor y ahora me abandonas, después de buenos-malos y peores tiempos. Pero tú te vas conmigo, quieras o no. Eso es amor según he conocido, yo no te dejo de amar a pesar de nuestra muerte, aunque te fuiste, llevo un poco de ti, y no son solo recuerdos. Que tengas una vida-muerte amable, supérate día a día, enamórate de ti, mereces ese regalo. 

Buen viaje.

Las lecturas del verano

Sea usted una computadora humana de Jaime García; Foucault para principiantes; El ascendente de Martin Schulman; Amistad de juventud de Munro; Focus de Leo Babauta; El libro de los abrazos de Galeano; Anaconda y otros cuentos de Horacio Quiroga; La mujer medieval en Cuadernos de Historia; The little book of contentment; La dominación masculina de Bourdieu; La gran destreza de Babauta y Bola de sebo y otros relatos de Guy de Maupassant.

Lo que amo / What I love

1. El perfume Cabotine de Gres.
2. Las frambuesas / Raspberries
3. La sopa / The soup
4. Las ilustraciones de Milo Manara / Manara's illustrations
5. La ensalada verde / Green salad
6. La nieve / The snow
7. Las trenzas en el pelo / Braids
8. El blog de Ann Lee / Ann Lee's blog
9. Los cómics
10. Churrascas (homemade chilean bread)
11. El cielo de mi ciudad / The sky of my hometown
12. Menstruaciones sin dolor /No pain menstruations
13. Pebre (spicy chilean food)
14. Plátanos / bananas
15. Las historias de terror / Horror stories
16. Los lápices de colores / colored pencils
17. El silencio / The silence
18. Agua pura / Pure water
19. Ojos brillantes / Sparkling eyes
20. Rostros amables / Friendly faces
21. Cuencos tibetanos / tibetans bowls
22. Barajas del tarot / Cards of tarot
23. El libro "El nombre de la rosa" / The book "The name of the rose"
24. Agendas / notebooks
25. Pelo desordenado / Messy hair
26. Estampados de flores / Floral prints
27. La película de "El nombre de la rosa" / Movie " The name of the rose"
28. Budismo / Buddhism
29. Música árabe / Arabian music
30. Las sinfonías / Symphonies
31. La meditación / Meditation

Cómo se siente una traición / How I feel a betrayal

Pasa que me duele hasta el aire que respiro... no quiero saber nada más. Lo que siento me atrapa. Quisiera tallarme el alma, el hipotálamo, el cerebelo-o dónde quiera que estén mis emociones. Quiero limpiarme de ellas con desinfectante.  Saboreo una lágrima, como si pudiera quitarme este mal sabor del cuerpo: tengo revueltas las tripas, estrujado el corazón. Escribo con la rabia de un motor andando, el orgullo herido y la humillación hirviéndome. La tristeza rota, como un saco que vacía un peso insoportable. Las emociones me desgastan y marean; soy un trapo estrujado derramando tristeza, absorbiéndola de vuelta. Soy dolor de estómago, las llagas curadas en ácido... Tengo las emociones universales todas mezcladas, es como tener el sentimiento del mundo... Pienso que debo limpiarme entera y olvidar... Sí, una lágrima se cae porque tiene caer. Me destruye el ego apaleado, no tengo escudo para defenderlo-hundida, rechazada, observada, analizada, rebajada-de rodillas-olvidada.

Vivimos en la deuda de los años pasados: dame, quítame, tortúrate. La lástima... estamos a la espera de un andar silencioso hacia la puerta.

It happens that the air I breathe hurts... I don't want to know anything else. What I feel traps me. I remember the universal emotions. I'd like to cut my soul or the hypothalamus, the cerebellum-or whenever my emotions are. I want to clean myself of them with disinfectant. I savor a tear, like if I could take away this bad flavor in my body: I have the entrails all scrambled, my heart's squeezed. I write with the anger of an engine running, my wounded pride and the humiliation it’s boiling me. Broken sadness, like a sack that's emptying an insupportable weight. The emotions wears me down and faze me; I'm a squeezed rag shedding sadness and soaking up again. I'm stomach ache, the sores being healed with acid... I have mixed up the universal emotions, it's like to have the World's Feeling. I think I must clean all myself and then forget... Yes, a tear falls 'cause it's has to fall. It's destroys my bludgeoned ego, I don't have a shield for defense. Sunk, rejected, observed, analyzed, and lowered, in my knees- forgotten.
We live in the past year's debt: take from me, give me, torture me. The pity... we are hoping a quiet go until the door. 

Perder Tiempo / Losing Time

A las 2:50 am pienso que es perder el tiempo pensar en tu mirada. Rebuscar entre recuerdos, en el cajón de los disfraces y poner en tus manos la espada que te hace fuerte. Te pondría en el pelo tanto amor para que no me olvides... Pero es perder el tiempo. Enrosco la bufanda en tu cuello, te digo algo que para nada te interesa. Pierdo el tiempo ayudándote con esas botas de príncipe azul. La pintura de tus jeans. 

Me hago una trenza en el pelo, me miro en el espejo. Es mirarte: y sonreír, luego reír en un escándalo. No ayuda en nada, es perder el tiempo. Tengo labios de pincel, te escribo mi nombre en la espalda. Desnudo: sin piel te ves tan bien. Temprano, desde hace nada que estamos despiertos. Pero estamos perdiendo tiempo. No te digo ni adiós porque es perder el tiempo.

At 2:50 AM I think that thinking in your gaze is losing time. Rummaging between my memories, in the costume's drawer, and putting in yours hands the sword that make you strong. I would put so much love in your hair, so you don't forget me... But it's losing time. I twist the scarf on your neck, I say something that doesn't matter to you. I lose my time helping you with that blue prince boots. Your jean's painting.

I do a braid in my hair, I look myself in the mirror. I look at you: I smile, then I laugh with scandal. It doesn't helps, it's losing time. I have lips of brush, so I write my name on your back. Naked: without skin you look so good. Early, about a moment ago that we are awake. But we are losing time. I don't even say goodbye 'cause it's losin time.

Solo por hoy

Solo por hoy, no te preocupes
Solo por hoy, no te enfades
Solo por hoy, honra a tus maestros
Solo por hoy, gánate la vida honradamente
Solo por hoy, muestra gratitud por todo lo que te rodea

Just for today, don't worry
Just for today, don't get angry
Just for today, honor your teachers
Just for today, earn your living honestly
Just for today, show gratitude for everything around you

Fragment of an Ancient Tablet de Hughes

Above– the well known lips, delicately downed.
Below– beard between thighs.
Above– her brow, the notable casket of gems.
Below– the belly with its blood-knot.
Above– many a painful frown.
Below– the ticking bomb of the future.
Above– her perfect teeth, with a hint of a fang at the corner.
Below– the milestones of two worlds.
Above– a word and a sigh.
Below– gouts of blood and babies.
Above– the face, shaped like a perfect heart.
Below– the heart’s torn face.
Arriba– los ilustres labios, delicadamente deprimidos.
Abajo– barba entre los muslos.
Arriba— su frente, el notable cofre de gemas.
Abajo— el vientre con su nudo de sangre.
Arriba— la redolente frunción.
Abajo— la bomba palpitante del futuro.
Arriba– sus dientes perfectos, con un viso de colmillo en la esquina.
Abajo— el hito de dos mundos.
Arriba– una palabra y un suspiro.
Abajo– gotas de sangre y bebés.
Arriba– el rostro con la forma de un corazón perfecto.
Abajo— el rostro rasgado del corazón.

Un antiguo romance / An old romance

-Los pitufos serán azules, no lo niego, pero yo escribí "putifos"...
-¿y que pasó con los chinos?
-que se comieron al perro verde...
-no alcanzó a formarse normalmente
-ve perros radiactivos
-en rusia hay perros radiactivos
-claro; ¡hablemos de gatitos!
-el gato anda a gatas, y la gata, en cuatro patas
-hablemos de la "gata" de los autos

-Pitufos are blue, I don't deny that, but I wrote "putifos"...
-so ¿what happened to the chinese?
-they ate the green dog
-it didn't reach to form normally
-see radioactive dogs
-there are radiactive dogs in Russia 
-sure, talk about kitties!
-the cat crawls, and the female cat walk on all fours
-let's talk about the tire lever

Tengo miedo, por eso escribo

Faltan tan pocos días y estoy nerviosa, no puedo negarlo mientras me delata la voz temblorosa y empiezo a parpadear sin parar. Me siento asustada, temerosa porque pienso en ráfagas que las cosas no pueden salir tan bien… ¡si soy tan tímida, cohibida y confusa cuando tengo que exponer! Y tengo una explosión de ideas en la cabeza y la gente me pone mal: me mareo, se me seca la garganta y el corazón me empieza a hablar. Quisiera ser otra. En esos momentos no quiero ser yo y comerme las miradas burlonas.

¿Por qué me pasa esto? Si alguna vez me paré sin miedos y pude hablar con convicción, yo no lo recuerdo. Desde que tengo memoria no sé qué hacer cuando tengo que hablar en público: o me rasco la nariz, me quedo quieta, muevo más las manos, carraspeo, parpadeo muy rápido, hablo sin pausas, se me olvidan las palabras, no dicciono bien. Me siento extraña, esta decisión fue mía y solo mía, me voy a parar frente a 300 personas y hablaré. Voy a temer y yo lo elegí así. Me estoy preparando lo mejor que puedo porque tengo miedo. Tengo miedo, por eso escribo.

Libros de la infancia: el primero de todos

Quiero cerrar tanto tiempo los ojos que pueda volver a sentir exactamente cómo olía ese libro de 365 cuentos. Lo compré con mi papá en una inauguración de tienda que ocurrió cuando tenía 5 años y llevaba unas semanas que había aprendido a leer. Olía a nuevo, a goma de pegar, a papel blanqueado y pintura; era azul noche la portada y en el centro tenía una media luna de perfil sonriendo con su gorrito de dormir. Una luna amarilla como tantas y el libro era gordo y grande, de tapas acolchadas. Azul como enciclopedia que tanto me gustan. Era mi libro favorito, mío y solo mío, sin compartirlo con nadie lo leí sentada en mi cama por tantos minutos que se hizo de noche y tuve que ponerme mi gorro de dormir. Lo terminé rápido, no entendí todo. Me asombré con tanto color y las historias de niños malos que los castigan con comida envenenada. Tenía historias de pájaros, de juncos creciendo doblados y estanques con flores de loto, los niños tenían mejillas rosadas y siempre iban abrigados con bufandas.

Era un libro como de otro mundo, en un tiempo que yo no sabía de frío, sino sol todo el tiempo. Vivía con mi mamá de rostro jovial y con hermanas que no sabían ni hablar. Lo leí y releí tantas veces, que me aprendí muchas historias de memoria y las redibujé en cuadernos. Mi primer libro de cuentos que tantas veces me hizo feliz. Se fue recortando para las tareas del colegio, para sacar flores y animales que rellenaran las estúpidas tareas del colegio. ¡Como me aburrían las tareas! Ese infierno repetitivo que evitaba leyendo historias de muchos colores, con finales de risa y emoción. No lo he vuelto a ver en años, se perdió como tantas cosas en las mudanzas y fue deshojándose con los años. Creo que logré revivir su olor por un instante, misión cumplida.

Gracias por leer.

Es parte de mí: soy hipersexual

No he podido dejarlo...
empiezo temprano y solo durmiendo puedo olvidar
puedo descansar/no puedo descansar.
No sé si contarlo, no sé si estoy mal.
Es parte de mí: soy hipersexual.
¿Qué hacer? ¿alguien más?
Tenía 4 o 5 años... ahí empezó, incluso antes si pudiera recordar...
Ahora vivo atrapada en relaciones de mentira.
Ni amor ni amistad.
Soy hipersexual, ninfómana me dirían.
Nadie más lo sabe.
Sí, si me puedo controlar (a veces).
Puedo hasta que un roce o una palabra me despierta del letargo.
Imagino que me han descubierto en la calle.
Atraigo pervertidos, parafílicos
Sexo, soy energía sexual. Sí, me he podido controlar.
Varios años ya de esto.
Hola, soy ninfómana. Reprimida, me he sentido muy mal.
A veces me gustan todos y quiero orgasmos todo el día.
También me canso de esto... los orgasmos duelen.
El sudor ajeno me apesta. No sé si pueda parar.
También quiero amor. El sexo sin cariño me desarma.
Me complace. Pero me vacía.
Tengo miedo de los daños. Siento que me pierdo.
Tengo fuego en el útero, casi puedo quemar...
Antes: virgen angustiada. Ahora: me asusta la soledad, la falta de un cuerpo.
Masturbación y pornografía. Porno para olvidar.
Hecho en falta mis días de ignorante.
Antes de conocer el sexo con otro humano.
Antes de los besos. Antes de un nosotros.
Antes del olvido. Antes de los miedos.
Antes de todo, cuando aun ni sabía hablar...
¿Cuál es mi problema? A veces solo quiero ser feliz.

Desas noches casi perfectas

Estaba con ella mirando las tantas estrellas cuando el cielo ya estaba oscuro. La humedad del suelo era maravillosa, fresca y relajante, ese olor a naturaleza donde estábamos sentadas las tres me relajaba. Pasaba lentas mis palmas encima del pasto, mojaba mi cara con ese rocío tibio, sentía esa paz que solo se siente cuando sabes que no hay peligro y puedes dormir tanto como quieras. Ya nos íbamos a dormir, estaba oscuro, pero podía ver a mi mamá con su expresión relajada apuntando estrellas y colores con sus largos dedos. Decía sus nombres despacito, que nos cuidaban, que pidiéramos algún deseo.

"Mamá, léenos algo" yo le pedía, como siempre interrumpiendo buenos momentos. "Esta historia me la sé de memoria", y empezó un cuento de planetas, árboles, el mundo antes de ser mundo... "a dormir mi niña, sin más miedo" y no hacía frío aunque estaba oscuro y  era un cerro verde con olor a humedad. No hacía falta abrigo ni más luz que las estrellas. Así, mi hermana se durmió a mi lado, con los brazos abiertos, la cara iluminada y una sonrisa tierna, como cuando yo la cuidaba. Nadie decía nada, pero estaba eso bien. Mis dos mujeres de expresión calmada, durmiendo en la humedad, mojadas de rocío y con una estrella en la frente. Yo estaba despierta, pensando que las extrañaría infinitamente al despertar. Sus dedos largos, su voz calmada, la paz que siento a su lado, la-no-necesidad de nada más que estar y ser con ellas la mujer valiente que no he podido encontrar en mí.

Mamá, a veces te extraño y vuelvo a ese sueño para verte, linda. Hermana, ¿cuántos abrazos te debo?

Bienvenida prrrrimavera

Maldita sea la primavera. Adiós.

Hora de silencio

"No se extinguirá la hora en que caíste aunque miles de voces crucen este silencio"

Silencio... silencio por favor. (Casa de la Memoria, Valdivia-Chile)

A veces, cuando se callan

Me gusta cuando la gente calla, hay un silencio gustoso que me acompaña. Me siento en libertad para pensar y las bocas pintadas se pegan. El sonido de voces roncas de fumar, y las risas desordenadas, la gente que habla y dice nada... Es pecado desparramar rompe/silencios cuando hay más lágrimas que pensamientos. Le pido al mundo que de pronto sea todo un gran tapón que calle al que promete y nunca cumple y los que no saben pedir perdón. Y cuando la gente llora sea el llanto y los suspiros como un pájaro contento, como el sonido de una ola o el aullido de un perro. 

Si me gusta cuando la gente calla es porque en el mundo hay poco silencio, hay mucha palabrería, hay mentiras que no entiendo. 

La noche de brujas

¿Qué me pongo? Está lloviendo, temporal de viento y es noche de brujas... ¿qué sugieres amigo? Amigo, ese que llama y no espera que conteste. Oye amigo, no llames más, ya sé qué me quieres decir. Yo lo entiendo, yo te admiro. Me pongo un abrigo y no uso pantalones, debajo el piyama y calcetines de corazón... botines y que la lluvia se apiade de mi. 

Amigo, no sugieres nada, tu maleta y mi mochila... caminamos con el peso a cuestas. Vamos, ¿que importa el frío? y el pelo se va enredando, me sacudo los granizos. Falta mucho... camino y me mojo las piernas, el pelo se va enredando, llevo mi mochila a cuestas y los granizos me tocan la espalda. Quiero entregarte tu sombrero, se lo lleva el viento y un camión lo impulsa, sale volando... lo miramos juntos y es la última vez.

Amigo, me duele la espalda y mis piernas no son tan firmes. Los granizos suenan en el techo del paradero y yo quiero tomar té. No puedo devolverte tu sombrero,  pero te entrego la mochila con tus cosas. El taxi no llega, nos perdemos a la vuelta de la esquina. Mi pelo se sigue enredando, pero ya no quiero té. Yo te quiero mucho, espero que te vaya bien. ¿que me pongo ahora? Parezco un disfraz, me pongo triste y es lo único que llevo.

Renacer después del placer de ser quien no soy

Buenas madrugadas, saludo a usted o ustedes y les comunico que estoy de vuelta. Tengo ganas desde lo más recóndito de mi misma para escribir una vez más, después de la última prueba y los últimos estreses de mi vida como estudiante. Quiero poner a funcionar esta cosa que se estancó desde que, en algún momento, desde hace más de un año dejó de moverse y ya no tecleaba más. Entonces pienso en los meses que alguna gente, algún persona llegó y me distrajo de este atractivo mundo virtual. 

En tanto tiempo pasan cosas que nadie pudo atrapar, no hay botellas con recuerdos ni cajas con lo que fue, solo está la mente trabajando para traer acá algo que pueda decir que estuvo y ocurrió. Parece que todo pasó en una semana de por ahí, digamos marzo. Digamos noche y madrugada, la mañana de esa noche y los besos del día siguiente. Digamos que me gustó y que las palabras empezaron a enojarse, el tacto se hizo bien, era más suave decir me gusta con un roce. Ya no decía me gusta, yo decía soy feliz. Yo fui feliz muchas semanas y después...

Ya no tanto, no tanta felicidad, no tan curiosa, ahora bien y nada más que bien. Un OK digamos por decir algo. Volví y puedo seguir volviendo. 

Hambre universitaria

Leo mucho, escribo poco. Paseo por la U pero sigo conociendo nada. Me pierdo todos los días y siento el hambre universitaria, el frío de las sillas, cómo se adormecen mis piernas por estar tanto tiempo sentada. Me encanta y me emociona. No me siento sola aunque pareciera que siempre lo estoy. Me gusta ir a clases, me gusta el frío y llegar temprano.

Hay tiempo para todo, hay juventud y ánimo, a los compañeros los noto ansiosos. No les han dicho aún que hay tiempo para todo. Hay momentos de ocio, de risa, de estudio y estrés. Que se pierdan todos los  que vinieron a reírse y reclamar por hambre, frío o excesos de páginas para leer.

Yo lo pido todo: lecturas infinitas y paros porque merecemos algo mejor, una buena nota y una nota mala. Compañeros que no se bañan, que no se callan, que nunca llegan,que llegan tarde. Días de lluvia y sol hasta cansarme. Profes que nos animen, que nos depriman, que nos estresen, que nos hagan reír. Amigas y amigos, desconocidos que caminen conmigo en las mañanas. Choferes mala onda, días perfectos y libros que aburran. Quiero todo, no me perderé nada de este año. Que venga a mí lo mejor y lo peor de una vida universitaria.

Ebria no quiero estar sí. Tengo un hambre animal ahora. Fin.