Verdadero o falso

Cierto que han pasado tantos y tanto que me da miedo retomar.

Cierto que no escribo acá, pero cierto es que tampoco he dejado de hacerlo.

Cierto que desaparezco y me vuelvo lejana, transparente...

Cierto que he querido dejar de ser yo, y que me he amado hasta lo que pensé imposible.

Cierto es que no hay límites porque así lo que querido.

Siento que no merezco premio, pero lo cierto es que me los tomo todos.

Los comienzos sobre ceniza están malditos. Así como la vez que quise rejuntar los pedazos de mi diario de vida destruido o cuando desperté sobre mi ex, le pedí volver y me echó de su casa con la ropa media puesta. Así de malditos.

Puta que cuesta prender el fuego desde la ceniza, mejor es cuando quedan brasas. Dicho estúpido ese "donde fuego hubo..." claro que cenizas quedan, pero para esparcirse, volarse lejos o para ensuciarte la cara mientras le soplas. Cierto que no me gustan los dichos, esos ya pronunciados por inercia y hasta imbecilidad.

Falso que no voy a volver.

Siendo este el blog donde dejé un poco de mi vida, siempre volveré (. A veces con mi consigna "tengo miedo por eso escribo".

Habitación 2014

La mecedora es de madera clara, originalmente blanco el forro, pero yo puse mi ruana de lana de alpaca encima, así que ahora es verde oscuro. Tiene un cojín pequeño de patchwork naranjas y verdes claros. La cama es "queen size" , no tiene nada de elegante ni real, pero es amplia, al menos destaca en la habitación, que es de medidas el triple de la cama. El cobertor es azul, gris, con rayas celestes, la almohada tiene una funda de rayas fucsias y blancas, solo tengo una almohada. 

Esta habitación es "original" en su forma, no es cuadrada, ni rectangular, no redonda, sino que tiene 5 paredes y la que da frente a la puerta termina en punta al medio. Puede decirse que es un pentágono, pero no lo digamos, yo creo que no en realidad.Tengo un escritorio pintado de negro (parece un piano por lo grande y oscuro), es realmente bonito, pero guarda mucho polvo y lo uso poco, la silla es giratoria, azul de plástico, típica de oficinas, no tiene apoya brazos buuf. 

Es alfombrada, color burdeos, encima otra alfombra estilo "étnico", es una maldita guardapolvo. A propósito los guardapolvos son negros y la pintura de las 5 paredes es rosada, rosado-peluche... tengo tres cuadros colgando, el primero es una estación de metro, de fondo negro y con dibujos en blanco, está al lado de la ventana. Dos cuadros del mismo tamaño están colgados uno al lado del otro, tienen caracteres chinos de amor y paz pero no estoy segura. Mi calendario, que me gusta mucho, 2013-2014, es especial, con forma de cultrún, celeste, negro y blanco, muy bonito. En la pared que da frente al calendario está la ventana, nada especial, cortinas rosadas, visillo de encajes. Tengo un  closet que ocupa casi toda la pared frente a mi cama, es rosado, no lo ordeno mucho, huele a humedad a veces. Lo que tengo dentro es pura basura, época difícil, me da pánico escénico salir a la calle en estos días. No saco la basura hace 13 días. Mi ropa que es poca, la tiro sobre la cama, en un rincóncito se acomoda toda.

Un día cualquiera

Estoy con los ojos entrecerrados y de pie mientras la brisa marina toca mi cara y brazos. Un viento forzudo me desordena el pelo y sacude mi ropa. Como una caricia el agua me moja los tobillos y la lluvia, en finas gotas,  resbala por mis hombros. Acá estoy. A la espera de algo o alguien, no sé bien qué estoy buscando. Es como un vacío que vine aquí a llenar.  Observo el agua mansa, el océano en todas partes, frente a mí y a mis pies, queriendo subir cada vez por mis piernas.

No negaré que tengo frío, ¡cómo no! si estoy temblando. La espera se me hace larga mirando el mar y a los pájaros que se asustan con mis pasos. Sé que tengo que seguir esperando ante esta inmensidad que es el mar: conexión entre tantos mundos. ¿Algo, alguien o un suceso? Allí dentro hay animales que desconozco, restos, desperdicios humanos, flotan allí esperanza y destrucción. No quiero decir que tengo miedo, pero ¿qué va a ser esto si no? No me he movido en un buen rato. Sigo imaginando cosas que flotan solitarias en el agua, pienso que allí se han sufrido guerras y los peces mueren por errores humanos. No quiero que el agua me vuelva a tocar.

Esta sensación de asco no me la puedo quitar,  miro a mi alrededor buscando a alguien más, que quizás comparta esta idea de suciedad, del hombre robando la pureza de un agua ancestral. No me siento sola, pero de pronto me invade el miedo y la angustia, como si algo estuviera pasando a mis espaldas y me acechara. ¿Por qué estoy acá? Me pregunto mientras el miedo desaparece. Me digo a mi misma que no tengo por qué temer y el agua meciéndose me dice que está todo bien. Tan calmada, tan azul-gris esta agua vagabunda que recorre los mil mares, infinita, donde podría perderme para siempre.

Me alejo, ella se va. La lluvia enojada me empapa el vestido. Siento que la espera podría terminar luego, apenas me apoye y empiece a dormir. Me pregunto si no es esto lo que estaba esperando, es decir, si lo que tanto busqué no era otra cosa que un descanso, un reencuentro sereno con el mar. Conversar nosotros en un sueño y que me cuente de sus miedos, confesarle que le temo. Me recuesto con movimientos lentos sobre la arena. Toco humedad, cierro los ojos. Ya no escucho pájaros, solamente el mar y yo. Solos el mar y yo. Me dejo arrastrar hacia un sueño profundo, un sueño azul que puede durar la eternidad.

Buen viaje. Perdón y olvido.

No te enamores de mis días buenos ni de las horas felices. Mi sonrisa está tatuada, amigo. No dejaría de acompañarte, pero a veces estoy de duelo, llorando muertos que no conociste. Sería mejor que no te enamoraras tanto de mis caricias. Pueden volverse espinas. No nos enamoremos, es mejor. Tú, no te enamores. Yo estaré bien. Soy una enamorada de la vida,y aunque seas parte de ella, yo amo la muerte también. Allí voy encontrándome más a gusto, incluso sin compañía. Me voy muriendo de a poquito, así que no te enamores. Porque ese amor tuyo no trasciende a nada, se queda en la ciudad mientras me besas pero no persigue la eternidad. No me acompaña cuando te dejo ni cuando te vas.

No me llores más en vida. No te enamores de lo que fue. Si dices que sientes lástima, también la siento yo. Me muero consciente de que volveré, quizás a ti, y voy a ser un poco de todos. Quisiera aprender a amar como tantos (dicen que) aman, pero no puedo. Mi amor es incondicional. Y sí, te amo, porque no podría ser de otro modo. Pero no te enamores, porque en todas mis tristezas nunca he sido bienvenida. Mi dolor no es tu dolor y ahora me abandonas, después de buenos-malos y peores tiempos. Pero tú te vas conmigo, quieras o no. Eso es amor según he conocido, yo no te dejo de amar a pesar de nuestra muerte, aunque te fuiste, llevo un poco de ti, y no son solo recuerdos. Que tengas una vida-muerte amable, supérate día a día, enamórate de ti, mereces ese regalo. 

Buen viaje.

Las lecturas del verano

Sea usted una computadora humana de Jaime García; Foucault para principiantes; El ascendente de Martin Schulman; Amistad de juventud de Munro; Focus de Leo Babauta; El libro de los abrazos de Galeano; Anaconda y otros cuentos de Horacio Quiroga; La mujer medieval en Cuadernos de Historia; The little book of contentment; La dominación masculina de Bourdieu; La gran destreza de Babauta y Bola de sebo y otros relatos de Guy de Maupassant.

Lo que amo / What I love

1. El perfume Cabotine de Gres.
2. Las frambuesas / Raspberries
3. La sopa / The soup
4. Las ilustraciones de Milo Manara / Manara's illustrations
5. La ensalada verde / Green salad
6. La nieve / The snow
7. Las trenzas en el pelo / Braids
8. El blog de Ann Lee / Ann Lee's blog
9. Los cómics
10. Churrascas (homemade chilean bread)
11. El cielo de mi ciudad / The sky of my hometown
12. Menstruaciones sin dolor /No pain menstruations
13. Pebre (spicy chilean food)
14. Plátanos / bananas
15. Las historias de terror / Horror stories
16. Los lápices de colores / colored pencils
17. El silencio / The silence
18. Agua pura / Pure water
19. Ojos brillantes / Sparkling eyes
20. Rostros amables / Friendly faces
21. Cuencos tibetanos / tibetans bowls
22. Barajas del tarot / Cards of tarot
23. El libro "El nombre de la rosa" / The book "The name of the rose"
24. Agendas / notebooks
25. Pelo desordenado / Messy hair
26. Estampados de flores / Floral prints
27. La película de "El nombre de la rosa" / Movie " The name of the rose"
28. Budismo / Buddhism
29. Música árabe / Arabian music
30. Las sinfonías / Symphonies
31. La meditación / Meditation

Cómo se siente una traición / How I feel a betrayal

Pasa que me duele hasta el aire que respiro... no quiero saber nada más. Lo que siento me atrapa. Quisiera tallarme el alma, el hipotálamo, el cerebelo-o dónde quiera que estén mis emociones. Quiero limpiarme de ellas con desinfectante.  Saboreo una lágrima, como si pudiera quitarme este mal sabor del cuerpo: tengo revueltas las tripas, estrujado el corazón. Escribo con la rabia de un motor andando, el orgullo herido y la humillación hirviéndome. La tristeza rota, como un saco que vacía un peso insoportable. Las emociones me desgastan y marean; soy un trapo estrujado derramando tristeza, absorbiéndola de vuelta. Soy dolor de estómago, las llagas curadas en ácido... Tengo las emociones universales todas mezcladas, es como tener el sentimiento del mundo... Pienso que debo limpiarme entera y olvidar... Sí, una lágrima se cae porque tiene caer. Me destruye el ego apaleado, no tengo escudo para defenderlo-hundida, rechazada, observada, analizada, rebajada-de rodillas-olvidada.

Vivimos en la deuda de los años pasados: dame, quítame, tortúrate. La lástima... estamos a la espera de un andar silencioso hacia la puerta.

It happens that the air I breathe hurts... I don't want to know anything else. What I feel traps me. I remember the universal emotions. I'd like to cut my soul or the hypothalamus, the cerebellum-or whenever my emotions are. I want to clean myself of them with disinfectant. I savor a tear, like if I could take away this bad flavor in my body: I have the entrails all scrambled, my heart's squeezed. I write with the anger of an engine running, my wounded pride and the humiliation it’s boiling me. Broken sadness, like a sack that's emptying an insupportable weight. The emotions wears me down and faze me; I'm a squeezed rag shedding sadness and soaking up again. I'm stomach ache, the sores being healed with acid... I have mixed up the universal emotions, it's like to have the World's Feeling. I think I must clean all myself and then forget... Yes, a tear falls 'cause it's has to fall. It's destroys my bludgeoned ego, I don't have a shield for defense. Sunk, rejected, observed, analyzed, and lowered, in my knees- forgotten.
We live in the past year's debt: take from me, give me, torture me. The pity... we are hoping a quiet go until the door.